La verdad en el silencio

soy de marzo, del verde que te quiso,
verde
en las tardes en las que todo iba bien
nací a medio día, para llegar a tiempo
a la hora de comer

hablar,
de mí,
cruzar la frontera con la que chocas
en mi boca, rota como la tuya
y llegar a las inmensidades
de este vacío lleno
de abandonos

mi vida empieza en cada sueño
la única apuesta que gané hablaba de constelaciones
y siento decir que nunca cierro los parentesis
que se abren antes de las seis

fui una niña normal
que pasó del carricoche a la bicicleta
el mismo verano que aprendió a contar
(sé) hasta mil
mentiras para ver el mundo más bonito

me perdí muchas veces
porque creía que hacerse mayor era eso,
perderse,
pero la única verdad es que me encontré
con el azul del (a)mar
de unos ojos no legales
a mis 16




aqui empieza mi vida de-prisa

mezclé libertad y rebeldía en los primeros besos
y en los primeros versos
me guardé el dinero del autobús en el bosillo
y desde entonces manejo la torpe velocidad

de buscarme
entre los chicles de sandía y las notas arrugadas
en las que aún alguien
sonreía

saber de mi,
me he portado bien, he sido responsable
he sido buena hasta con los malos
y he sido muy puta
y  muy perra,
faldera
de todo lo que me ha hecho salivar

nunca he estado en el norte
soy mucho de sonreir
tengo el frío en mis huesos y el sol
en mi otra piel, a pie de playa
siempre descalza...

a dia de hoy escribo sin dirección
yo nunca llevaba los mapas, ni lo haré
y sin embargo he visto ciudades enteras
que caben en una postal

he luchado la guerra de París
y luego me he untado las heridas con un tarro
lleno de dulzura belga que al final se rompió
en pedazos de cristal cortante
con los que ahora lo toco
y lo destrozo todo

a día de hoy
me veo como Roma
que sabe que no volverá a ser lo que fue
la historia es lo que somos
la eternidad es ese pasado que siempre será
presente, ese café
que nunca saldrá bien

he pasado noches en el aeropuerto
he probado los celos y saben a puños cerrados
contra la pared
he rabiado porque me han puesto cosas muy altas
y no he alcanzado
ni de puntillas

cuando tenía 13 años pesaba 50kg
y queria casarme a los 25
ahora el resto de mis kilos son las ausencias,
que pesan
como esas cosas que esconden las arrugas
por todo aquello que una vez estiramos

nunca he ganado nada
no hay nada que yo haga mejor que alguien
no sé bailar, no sé contar un chiste con gracia
no encuentro mi lugar
ni en las fotos,
ni en los finales

tengo las manos llenas de limitaciones
y en cada espejo retrovisor
reflejos de las cosas que he hecho mal
y que me hacen tan vulnerablemente contradictoria

tengo tantos amigos
como tipos de sonrisa
y tengo un abuelo que está por encima de todo eso
y tengo otro abuelo que simplemente está
arriba,
desconcertado como yo
por lo turbio del tiempo

no me muerdo las uñas y
no fumo ni bebo pero cuando la oscuridad
me droga
hay voces que siguen coloreando los domingos
con las sombras
que deja un sol que nunca dio calor
pero que brilla
en mis ojos


si quieres no sigas...


de mi,
es mejor que sepas
que pasé años creyendo que al final
Angelina encontraría vivo a su hijo
pero no ha sido así, porque la peli
esta basada en una historia real,
como

todo lo que escribo
a modo de referencias
sobre todo lo que (te) he ido perdiendo
por si alguien se quiere reconocer
y entregarse




ésta es mi vida de los tropiezos

mis balas nunca matan, solo suenan
como los rumores de mi mala fama.
los peores naufragios los hice
entre lágrimas
que no eran mías
y cuando hablo de rescates
pongo puntos suspensivos
para que nadie pierda la esperanza

soy la mujer que no se espera mi abuela
la chica que ya no pierde la cabeza
en el pecho de nadie
he jugado con todo lo que podía ser fuego
y hasta que no me he quemado
no he querido ver el humo

estoy perdida, como la primera vez que vi la nieve
como los violines rotos, como
la cara de esa niña en el carnet,
como cuando entiendes que te han comido
sin hambre
como mi vida en tu nombre
y mi nombre en tu boca...

como cuando dije: ¿te he dicho alguna vez que te quiero? y
no
tequiero (tanto) suena fuerte en mi cabeza
¿todavia?
como cuando dije: parasiempre

ahora recojo el futuro que lancé muy lejos
y duele un sueño en cada nudo
que voy soltando
y tiro fuerte para que vuelvan las promesas
a no valer nada...




ésta es mi vida

entre el vaso de leche de algunas noches y
el café sin azúcar de cada mañana
sonrio como si hubiese olvidado
y olvido
como empezando de cero cada día
lo mismo

no sé porque cuento esto,
quizá para que se sepa que siempre es tarde
cuando quiero volver
que tengo ciertos asuntos que me relacionan con el aire
loco,
de Loewe
y que me cuesta ententender que me miento muy bien
cuando hablo del equilibrio
y ni siquiera aún he cortado los hilos
que dirigen estas letras que se juran en cada poesia
bailar contigo
por última vez

Plin!

si quieres lo cuento todo, desde que llegué
si quieres te escribo con el frio de mis manos
con el vértigo saliendo de mis ojos
y como un terremoto que vuelve, me presento
como la hija de un imperio
que se vino abajo

no quiero mirarte a la cara
ni que me busques en los mapas mas antiguos
porque si descubres lo que vale el pasado
sabrás calcular lo que cuesta un futuro
y querrás salir corriendo

no quiero que notes que te pinte a trozos
mucho antes de que quisieras posar para mi
no quiero que sepas que ciertas poesias se quedaron a medias
porque a esa sonrisa habia que ponerle un nombre
antes de que la belleza dijera: se mira pero no se toca

contigo.
no nos voy a engañar
aun me pesan las pestañas cuando no estas a mi lado
y aun te queda verme mentir salvajemente
sobre la eternidad de las cosas hechas de tiempo
y mucha distancia

y me veras recaer ante el mar, y hacerme
un lio cuando me hables de los sueños
y quitarme la ropa avergonzada si alguna vez
te hago llorar

tendras que odiarme
como me odiaré yo el día que decidas marcharte
y grites que como pudiste esperar poesia
de una cuentista herida
por algo que se invento una vez...

tendrás que ponerte frente a frente
conmigo
y esconderme los espejos que aún uso para mirar atrás
en los días de prisas
que me harán llegar muy tarde a ti

yo intentaré volver a crecer entre mis viajes a la luna
y la infancia de tu sonrisa
que se fumó sin avisar mi tristeza
y luego dijo: me he fumado mas corazones
que cigarros, y no me arrepiento

y vendrás, con esa mirada tuya, llena de aún no sé que
con la naturilidad de tus uñas mordidas y esa presencia
especial de no pertenecer mas que al viento
que me despeinó el día que abriste las ventanas
arrasando con tu encanto las cosas que ya no tenian sitio



te aviso,
hay dos tipos de mentiras: las que se creen
y las que me crean, pero a ti
te mentiré sin la furia de las promesas
y con la realidad muy a tu nombre...

Y a ti, ¿quién te salva?

10 de enero de 2013 y sigo en pie

de guerra, ganando terreno

en sonrisas donde no puedo descansar

queria decirte que estoy agotada

que esta guerra está siendo más fría que dura

que estoy luchando con tristezas y no con violencia

y que lo peor, lo peor de todo es que cuando gane la batalla

cualquier medalla me sabrá a plata

a palmada en la espalda

a diploma por haber participado en esto de quererte

olvidar

queria decirte también que he puesto a las putas

ganas de abrazarte

en cada esquina

a modo de trampas donde mejor no caer

que hago expediciones por los parques

por si acaso me encuentro 

con el valor de una cara que no te sonria

y que sé que has cambiado
de pendientes...

que he mandado espías a todas las ciudades

donde venden postales 

que tengo estrategas conspirando contra tus miedos

porque hasta que no acabe con ellos

que nadie me pida promesas 

ni dignidad

que es la poesía quien me da la osada libertad

de seguir haciendo esto contigo

o sin ti, que ya es lo mismo

que son estas líneas quien me salvan de mi

y me acercan a ti como alivio
que cura las noches

pero ya se sabe,
en la guerra no hay justicia
ni perfección en las pasiones
ni final en mis historias...

Inoxidable

todo este pánico al asfalto
por si me cruzo con tus zapatos
y tropiezo

porque ya no miro a los ojos
de todas esas caras
que se vuelven mascaras de carnaval
cuando piso por donde ya has pisado

las estatuas de sal
ya no somos todos esos que lloran tu dulzura
hasta deshidratarse
las estatuas de sal
es toda esa gente que muere de sed
por la boca
cuando te ve pasar

y yo cansada de que siempre aparezcas
y no me dejes
ni cuando me dejas

y odio que me saques del coche en los semáforos
y me digas
tu vida no es por aquí y ademas llegas tarde

y odio que a mi me de igual
porque nadie me espera
porque con estas pintas
y este pelo
solo podría engañar a quien ya me conoce

y detesto este reinado tuyo
sobre cada uno de mis universos
este tiempo de anidar en el puto silencio
de tu voz descarada
en mi mente

perdimos todo lo que nunca querias encontrar

y ahora que todo está
perdido
sigues buscando
ese trono
donde coronar a los aspirantes
que te conmueven








mira, yo no tengo miedo
pero soy una maldita cobarde
que no se atreve a consumir el resto de tu vida
que es la eternidad
y sigue donde siempre gritando
este puto intento de abandonarte
entre líneas
que no hacen mas que darte la parte de vida
que te pertenece
porque ¿recuerdas...?
"la vida no es igual sin ti"

pero contigo tampoco es vida
maldita locura secreta, la tuya...
y la mía
empieza a asustarme

asi que cállate por favor
pronto seré alguien normal, con voces normales

asi que deja ya de recordarme

como huele mayo en tu ropa
y deja esa mania de colgarte en mi cuello
de esconder tu sombra detrás cada farola
de escribirme promesas en las manos
para que no se me olviden

y no vengas ni una mañana mas
a despertarme
si no sabes donde vivo
si no te acuerdas de que este mundo esta desequilibrado
porque el peso fuerte es el amor

inoxidable

a nuestras lágrimas

Gracias por aquel brindis porque puse mis pequeños sueños en esas burbujas que subían por tu copa. Gracias por esas dudas encapuchadas que me partian el corazón en dos y le dieron tanto sentido a mi sonrisa. Gracias por dejar que me equivoque en lo que mas segura he estado y luego hacerme entender que antes de la seguridad está la proteccion. Así que gracias por protegerme tan poco. Y Gracias por romperme y por romper lo roto porque me has demostrado que aún rota y desgastada sigo sintiendo lo mismo. Pero en bruto. Gracias por haber jugado conmigo porque he aprendido que quererse y desquererse es un truco de olores y polvos que no tienen nada que ver con la magia.

Gracias por la música que desató tantos nudos que ya no nos engachaban. Gracias por el miedo y los titubeos porque una vez temido todo no queda ningun monstruo que imaginar. Igual que una vez dolido todo sólo podia quedar lo que queda. Mucho amor. Así que gracias por haberme hecho amar cada cuerpo de piel que me cautivó con sonrisas inolvidables, cartas que ya  no quiero leer mas veces y fotos que marcaron  mis espacios en el mismo momento que fueron disparadas. He entendido que no volveré a amar igual porque no quiero amar diferente...Gracias por el amor en sí. Porque lo he sentido aunque no fuera mío, aunque no fuera para mí. Y eso ha sido la magía mas dolorosa que me has hecho admirar.

Y bueno... gracias por la poesía que me  hace temblar tanto cuando juega con el tiempo y los recuerdos. Y las presencias impresenciables. Y las fechas señaladas. Y los días que no queriamos levantarnos. O las noches que pasamos tanto frío. La distancia que no tenía que ver con la distancia. El alcohol haciendo de las suyas y no de las nuestras. Los viajes y los viajes de vuelta a casa, que eran solo un abrazo contra la pared. La playa menos playa. Y el sol perdiendo la razón por veranos tan fríos. Y los cumpleaños. Y los vencimientos. Y el fin del mundo. Y otra vez la Navidad pero en diferente. 

2012, me doy por vencida contigo. Me rindo a tu lado

Gracias por todo y gracias por nada

Está Sebastian desarmando todas mis tristezas con la misma táctica con la que desarmó a mi abuela. Su risa es la vida mas envidiable del universo. Su risa tiene las arrugas mas codiciadas. Su risa le asfixia en silencio hasta que conseguimos quitársela de encima pringándonos de sonrisas en el intento. Creo solo la risa podría acabar con él.

Hay un calvo con barba que está enamorado de mi tía y mi tía sabe que está casada con el mejor calvo. Y lo que yo sé, es que cuando digo padrinos, digo mi primer golpe de suerte mezclado con personas.

Hay una pareja invitada que falta cada año, pero supongo que ya como yo por ellos dos. Ellos son como una película que me contaron en mi mente. Mi mayor desacuerdo con la justicia de la Naturaleza. 

Está mi madre.Y mi padre.Y mi hermano. En ese orden. Porque mi padre siempre sigue a mi madre. Ellos son capaces de complicarme la existencia por mi bien. Siempre reclamándome un asiento sencillo para mi particular función. Y yo con tiempo para todo menos para ellos. 

Están todos a los que llamo tíos y todos los que me llaman prima. Que son unos cuantos. Y muy buenos. Y cada año mejores. Y cada año mas primos.

Está la chica que siempre me recoge de mis traiciones. Ella es irreemplazable  Y no me refiero a su función, sino a todo lo que es y la rodea. Es mi testigo a favor de los hechos. Mi inyección de calma y sabiduría. Su risa es mi risa origen. Y eso es lo que la diferencia de los demás.

Luego está el chico indispensable. Él es. Y yo ya aprendo. A veces levanto la mano, pregunto las dudas y entonces me da lecciones magistrales para mirar a través de mis muros. Él es el héroe de mis conversaciones y al mismo tiempo villano de si mismo.

También está la niña sorda que siempre me escucha. Ella es especial porque pasan los años y esta consiguiendo que lo de encantarme no tenga ni límites ni fin. La niña sorda es mi fe en las personas buenas.

Un poco más lejos, hay un señorito andaluz que es el mejor diamante de África. Él es un caballero por encantador y un canalla por provocador. Tiene un talante tan determinante como su presencia. Tiene la pircadía, las travesuras y un olor exclusivo que dejar. En las camisetas que le robé de la maleta la última vez que nos vimos.

La camarera del Abanico es la más bonita de todas. Siempre se lo digo. Y creo que nunca se lo cree. Pero es de los pocos bosques que tengo en medio de esta ciudad intoxicada.

La pastelera de San Gines es mi navaja multiusos. Porque puede hacer que la odie, que la quiera, que la admire. Y puede hacerme pensar, llorar, reír... Es cabezota por capricornio y genial por herencia.

Y por supuesto está la niña rancia de Gladstone que aún me hace desentenderlo todo. Mi nueva vecina del barrio. Mi medio pulmón. El borderline de Footlight. Lidipuf. Y una chica que tiene una pulsera mía...


A todos y cada uno de ellos les deseo una Feliz Navidad. Y a todos ellos y a los que siempre sonríen les deseo un 2013 lleno hasta reventar de ilusiones repletas de magia inolvidable.

                                                                                                                                 
                                                                                                                                Irene

Nuevo Mundo

En las noches del viejo mundo

fuimos el blanco

de nuestras propias sonrisas 

que juraron hacerse daño

en la guerra que firmamos 

buscando una excusa 

o una razón

para poder quitarnos la vida

mientras seguimos viviendo.

La noche del fin del mundo

trajo grietas del tamaño de tu nombre

y tu risa

rompió los cristales de los coches

y mis pies corrieron tan rápido

que creí que podía

salvarme

olvidando que la salvación hay que ganársela

y yo hace mucho que deje de ganar

por ir perdiéndote

la pista.

Y no volverá a haber otro fin del mundo

El mundo ya murió

de vergüenza 

por lo que le hemos hecho

Pero tú

vendrás conmigo al nuevo mundo

porque en este olvido

tu y yo somos tan inocentes

como culpables 

de abandonarnos como a recién nacidos

que lloran por primera vez

el mundo de mierda 

que les han dejado

Y volveremos a inventar un fuego nuevo

para jugar con él

sin quemarnos

Y crearemos el mar y las playas

y una noche que no acabe

y los días azules...

Algunas cosas te parecerán increíbles y otras

increables 

y entonces volverá el miedo 

a apoyarse en nuestra puerta

pero esta vez para explicarnos a qué no debemos temer

a qué es lo que jamás debimos temer

Pequeña

Los domingos aun no se atreven

a elegir
en que arrugas esconderse
o en que recuerdos
no dolernos

Y cada mañana cambio el vaso
que colmó la última gota
que me ahogó
mientras me juro que este viaje
sera suave
y no notaré nada

Pequeña
época de transición
de la incertidumbre de no saber
si me fui yo
o te fuiste tú

Pequeña
confusión en la mirada

Pequeña
locura huracanada
es esto de querer
besar las cicatrices
cuando ni a ti
ni a mi
nos duela

Pequeña
revuelta entre mis fotos
de carnet

Pequeña
revolución en el guión
Busco doble
para correr un riesgo
sin sangre

Pequeña
biografía agonizante

Pequeña
batalla de promesas avergonzadas

Pequeña
memoria demente
entre mis dedos

Pequeña
tortura inspirada
por mis sueños

Pequeña
oscuridad obsesionada
contigo

Pequeña
intolerancia al perdón

Pequeña
voz nociva

Pequeña
muerte entre tus brazos

Pequeña
vida que surge
a pecho con espalda


Pequeña
Ley de ecos
por la escalera de la terraza

Pequeña
excusa que te invento
cada día
para no reconocer
que me equivoqué de
pequeña
y
de historia

Lo siento. Así

Es el viento el que empuja

al tiempo

de nada sirve

la velocidad  que hoy

se atasca

entre mis puños

porque no quedan
caminos 

de vuelta a casa

Te veo
en cada cruce cuando

la vida vuelve
entre sonrisas cerradas
y ropa
que nunca arrancaría

A estas alturas
la simetría
es la única que me parte
el corazón

Siento
ser

sólo esa niña que necesita

agarrarse

para volver a empezar

El animal que fui
perdido de nuevo
en la ciudad
los pulmones destrozados
después de este accidente

Siento
morirme de sed
haber clavado las rodillas
en la cama equivocada
todas las noches

Siento
ser el muro
que protege las promesas
destiladas por el vicio
a veces me pregunto
"¿estará ella a salvo
en su ataúd?"

Siento
sobre todas las cosas que sea
la poesía
la única capaz de
hacerme mejores daños
que los que me he dejado hacer

mientras sigo buscando
lo que nunca he tenido

Delicada Tristeza Enferma

Nos cargamos a Dios

Y nos inventamos los caprichos

Jugamos con fuego

Y fantaseamos

Con la velocidad 

Y los golpes

Desde el principio

Creímos en una película

Que nunca vimos

Planeaste los privilegios

E improvisaste el equilibrio

Por la línea de los límites

Que destruían

Al único Dios 

Que nos creía

Levantamos otra fé

A prueba de vaguezas

Ingeniamos el perdón

de antiguos pecados

Y obviamos las secuelas

Lavándonos bien

Las manos

Trajiste el verde en tus zapatos

Y con el semáforo 

En rojo mucho tiempo

Te oí decir

¡Cruza!

Muñequito de luz

Confusa

Desconcertante

Trastornada

Absurda y

Ridícula

No digas lo siento

Nos cargamos a Dios

Y no satisfecha

Me cargué también

Tus sueños y tus intrigas 

En la espalda

No digas lo siento

Calculaste tu miseria 

En kilómetros

Ideaste este tipo

De interés

En la soledad de

Tu instinto

Le pusiste un buen precio

A las ruinas 

Para tapar los huecos 

De tu falsa inconsciencia

Usaste la ambigüedad

Hasta que se inflamó

Y nos estalló en 

La cara

Tan dura

Que tienes

Triste

De no tener absolutamente 

Nada

Por lo que jugarte la vida

No digamos lo siento

No volvamos a pedir perdón

Perdónate tú

Porque cuando el perdón

Se acaba

Somos nosotros mismos

Quienes tenemos que perdonarnos

No digas lo siento

Perdónate tú

Las putadas de tu tristeza

Hay alguien que

No deja de

Encender y

Apagar

Encender

Apagar

Encender...

Esta luz

Feliz Cumpleaños

Nació en los últimos días de Escorpio una niña con nombre de paraíso y placer. Eligió tener la piel tostada y reservarse el blanco para la sonrisa y el corazón. Creció tan rápido que tuvo que guardarse parte de la  infancia en la mirada. Sin que nadie lo sepa, escondió juegos y secretos increíbles debajo del tobogán interminable de sus pestañas... y desde ahí se cae de vez en cuando toda la fragilidad de su acero.
Realmente poco ha cambiado desde que creció. Sigue asustándose al soñar. Sigue muriendo por la boca de ciertas botellas, y sigue enseñando los dientes si le levantas las costras secadas por los vientos que algún día se bebió. Ella es así.

Cliente desvestida de las olas de una sola playa, fuma besos de liar y camina descalza siempre que puede. Bella durmiente de siestas que aún no sabe hacer café. Niña superdotada. Admiradora secreta de su perro. Aparente hija modelo. Rebelde sin causa de mí...

Alcohólica desmemoriada que cose sus propios rotos. Experta en apuestas con victoria, y nostálgica antes que moderna. Oportuna y oportunista. Siempre guapa a tiempo, y siempre a tiempo de. Tarareadora de canciones, bailarina de cocina, pesadilla inhabitable. Nocturna. Criminal. Culpable. Preciosa. Imperdonablemente única.

Inexplicablemente droga capaz de ser el Ruido de una vida y el Anzuelo de cualquier boca. Flautista de Hamelín que congela aeropuertos por tan poco adiós para tantos días. Y que  luego se guarda la distancia en un pañuelo al cuello. Huele a París y Roma. A libertad y destino. A encanto y magia. A un bonito desastre nublado.

Hay un prestigio en su boca del que nadie habla. Pero advierto. No sabe besar. Las mejillas (aun no mordisqueadas) piensan que tiene una boca común. Hasta que aprendes a leer la poesía de una sonrisa a medias. Y quieres comprarlas todas sin pensar en las urgencias de los demás. Pero no se puede comprar el amor con amor.

Ni me podré cobrar en vida la vida que dí.

Ni se podrá pagar con sonrisas todo lo que tú me has hecho sonreír.

Porque mis años no volverán a querer firmar un futuro con otras arrugas que no sean las de tu frente cuando miras subestimándome.



Bienvenida a los 21
ojalá comprendas
que eres mucho mas feliz de lo que crees
como yo
que tengo una maleta
preparada para marcharme
a otro 17 de noviembre
donde nos comemos la tarta
y aun sobra
para el resto de la semana


Que pases el mejor de los días
Feliz cumpleaños

La mujer que

Estoy en la calle

En la calle que lleva a tu calle

Que son todas

Estoy en la calle

Y soy la mujer que da explicaciones

sobre el roce de tus manos 

Soy quien te vende 

Por muy poco

Y te compra

Por mucho mas

De lo que vales

Estoy muy sola

y soy esa mujer 

que inventa la medalla

de oro

de tenerte

Soy quien huele a ti

incluso despues de escurrir

el sudor

de la ropa

que no te he quitado yo

Es domingo en la calle

y sigo siendo la misma mujer 

que creció entre las sábanas

colgadas

en alguna terraza 

de ciudad

Soy la guerra de tus otros sueños

Soy la paz de tus reservas 

Soy el aire que siempre se queda

cuando dices que te pinchas 

por mi culpa

Octubre

Octubre

La tormenta del desastre se desata encima de mí

Y no quiero escribir que no es la primera vez

Octubre

El ojo de tu huracán me mira con las ganas distraídas

Aún me tienes en cuenta
Pero sin pasar lista

Aún te tengo

Octubre

Piénsalo

El frío es el único que nos mantiene calientes

La distancia la única que nos acerca

Y el pasado el único que implora el futuro
Que merecíamos

Cuando la vida no sabe a nada,

Las yemas de mis dedos son solo las huellas dactilares de algún carnet

La puta de mi lengua

Droga de quien la pague

Y asomarse al precipicio de algunas pestañas 

Vértigo pasajero para colocarse

Solo un rato

La velocidad me recuerda a ti

Los guantazos del aire

El sol que no calienta

Las manos heladas

Algún espejo roto

Ya sólo puedo verte con un ojo

Tuve que compartir el otro

Tuve que compartirte

Por una buena causa

El amor es de todos

El sexo sólo de algunos incautos
Que no te conocen

Que yo te vi primero

El presagio de lluvia terminó con una tormenta que me enjuagó el estómago. No estaba planeado. No estaba preparada. Se ha escrito mucho sobre noches de lluvia, pero éste temporal no empezó hasta que tú lo provocaste. Tan valiente. 

Nadie lo sabe. Pero fuimos tú y yo quienes fuimos acumulando todas esas nubes que originaron aquel diluvio          que estalló justo despues de ponernos a salvo. Esta vez la crónica no la empecé yo. Guardé el luto por los restos de alguien y el miedo a tu nombre durante el mismo tiempo. Hasta que comprendí que no hay nada mas necesario que unos besos de agua fina en pleno Septiembre. 

Aun es pronto para valorar la resaca de aquella noche. Eso sí, pensamos lo mismo de aquel caos de barro y el calor ha vuelto a esta ciudad desde que la vida exige poca ropa para surgir. Ponte como quieras, eres la bala que me guardé en tantas ferias absurdas. Eres el As en la manga que me escondí mucho antes de aprender a jugar. La trampa que, sin querer, le tendí al destino. La boca que reservé hace meses en un catálogo casual. El hechizo del miedo. El ring donde necesito rendirme...

Te engañe, os engañe a todos. Que tú habrás vivido más pero yo te ví primero...

Origen

Lo cómodo que debe ser sonreír con esa boca

Cuando llegues a casa

Cuando el rey visite la ciudad
extenderemos la alfombra
roja
para que no vea mi nombre
ni
mi estrella caída
por el paseo de los errantes

Cuando la reina llegue a la ciudad
subirá las persianas
tan fuerte
que la luz volverá
a chocar contra las sonrisas

Y cuando vuelva a caminar
cegada
por tanto destello
la enfermedad avanzará
arrasando cada órgano
hasta matarme
de felicidad

Me tengo que ir

Me voy... aunque te sigo echando de menos. Pero me voy. No es una decisión. Sabes que yo no se decidir contra esta historia. Esta vez se trata de una necesidad. Porque no doy para más. El verano ha estado bien. A pesar de que cada playa conjuró contra mi. He visto flotar todas mis penurias de no tenerte y me he dejado engañar por la sal que decía que si escocia era porque estaba curando. Y al final no ha sido así.

Lo intenté... Desde el principio lo intenté. Aposté desde el primer beso. Quería hacerlo bien. Quería por encima de cualquier cosa. Y por forzar tanto el verbo querer me fui rompiendo en pedazos de celos, miedos y amor en carne viva. Ahora sé que debería haberme retirado mucho antes de dejarme hacer añicos. Ahora sé tantas cosas que antes no sabía...

Quiero que sepas que cada día pasa a dos años de velocidad. Muy lento. Duermo contigo cada noche pero ya no quiero levantarme sin ti. Por eso tengo que irme. Porque tengo que comprarme un colchón que no sepa quien eres. Necesito tiempo para escribirme cartas en tu nombre donde vaya explicándome que ésto se acaba. Pero poco a poco. Necesito tiempo para no escribirte más. Para olvidar cada rincón que vivimos a medias. Para coserme otra vez la piel que se quedó en tus manos. Para montarme de nuevo mi mala fama.

Me voy. Sin conocerte del todo, sin hacerte sentir lo que tu a mi... pero te dejo aquí todo lo que yo no me voy a llevar. Tienes las llaves del 1 de julio. Quédate la primera planta sala derecha de la biblioteca porque yo he dejado de concentrarme ahí. Para ti mi portal y los bancos de mi barrio. Coge los inviernos de playa que quieras y sujeta las noches que terminaban con te quiero con locura. Te dejo ternura de sobra en los cajones por si algún día la necesitaras. También muchas inquietudes entre las sábanas para tus noches largas. Y un millón de proyectos en el bolsillo de los vaqueros claros para que te siga dando miedo encontrarme. Te cedo la magia, la yema de mis dedos, la punta de mi lengua. La compatibilidad que sólo yo veía, las líneas de las que has sido inspiración y una lista de calles y plazas en donde me sentí superior porque ibas a mi lado. La suerte en las apuestas y una cita a cervezas en cada final. Te dejo para siempre mi figura de arbolico para que siempre sonrías y una pizca de vida mía que se quiere quedar contigo...

Y no te preocupes. Que los sinsentido y los errores me los llevo yo hasta que los perdone y me los perdone...
Cuídate mucho. Te quiero

Cariño... he encogido

¿Te acuerdas de aquel trozo de vida en que no nos paraba ningún verbo averiado?  ¿Te acuerdas de aquellas veces en que aun no se que inventábamos pero nos queríamos tan fuerte?

Ruido

Pedirte un taxi fue mi ultima estupidez. Cerré las ventanas pero no corrí las cortinas y pegué un portazo en mi vida.

En ese momento cayeron al suelo todos los papelitos en los que se leía que yo era para ti. Las cicatrices que habías contado y por las que te habías interesado fueron una a una reinventando historias llenas de prisas. Y los lunares con los que dibujabas constelaciones por mi piel ya no daban para mas noches de luna. El Ruido que tanto sonaba no era la mejor canción y tenias razón, Could you be loved habría sido la mejor opción.

Lo mucho que me cuidaste. Y lo poco que te he dado las gracias. La de veces que me bajaste el sol sin importarte dejar a oscuras al resto de la humanidad. Y aunque fue el mismo sol el que me quemaba en las manos fue increíble saber que aún queda alguien dispuesto a jugarse un viaje al fin del mundo conmigo. 

A toy story

   Pues ya estamos aquí. Cómo buena historia, ésta también es una trilogia con la última pública, porque por tercera vez me visto de gala para escribirte de largo. Sin embargo tú esta vez gritas eso de Corto y Cambio... pero bueno bastante hemos tardado. O quien iba a decir que este trasto tendría tantas garantias aquel primer día que lo usamos culpándonos de quien lo estrenó. Cómo pasa el tiempo. Hay que ver... Y ya se sabe, un mal uso deteriora...



   Aunque este juguete nos ha salido bueno al fin y al cabo. O al menos eso pienso yo. Recuerdo que lo abrí como abre un niño en Navidad. Con toda la expectación y ganas que caben en los 3 segundos que tardas en darte cuenta que lo que tienes delante es para ti. Y entonces lo probamos. Y nos gustó. Pero es que a mi me gustó tanto que dí gracias a todas las casualidades y a todos los errores que conectándose en el tiempo habían hecho que yo tuviera mi cachivache nuevo. Y fui la niña mas feliz. Incluso cuando tu jugabas con él. Bueno ahí no tanto. Pero bueno, de esa parte solo tengo que decir que fuiste sacando lo mejor de mi. Mi mejor paciencia, mi mejor tolerancia, mi mejor empatia... Tuve que hacerme paciente de mi propia cordura para seguir el ritmo de la locura que teniamos entre manos. Y así hemos ido. Unas veces en tus manos y otras veces en las mías. Pero nadie lo iba a cuidar mejor. Porque nuestro juguete ha sido así. De pasta dura y sumergible. Los golpes siempre dolerán pero al final siempre sonreíamos o no te acuerdas? Sin embargo, quizá si que se nos olvidó que aunque resistente al agua, la marea subía para no bajar. 

   Pero bueno, yo hoy escribo para dejar el buen recuerdo de algo que ha sido lo más bonito y lo más emocionante que ha dejado un juego al que yo no me atreveria a volver a jugar si no es contigo. Y es que usamos lo nuestro para ingeniar de todo. Tú te inventaste unas manos que a mi no se me hubieran ocurrido. Y yo aprendí que cuánto más me dejaba ganar tú más apostabas. Y así es como nos hemos ido recorriendo gran parte de los restaurantes chinos, en los que tenía mi segunda oportunidad calculando la cuenta ;) pero ya se sabe yo soy mas de letras y tú mas de números. Sí, por si aún no lo había dicho, hemos sido muy diferentes. Tú en especial, has sido diferente hasta el punto de que eres la marca que tus 19 y 20 años han sellado en mi pecho.

   Y pasarán los años e inevitablemente cogeremos polvo en lo alto de una leja. Tú serás como ese muñeco inofensivo que por las noches se transforma en el peor de los fantasmas. Pero no pasará nada, porque de hecho tú siempre me has dado miedo, pero un miedo especial. Y es el miedo a que un día se te olvidara que, aunque no era tu primera partida, yo también queria jugar contigo usando las mismas reglas de ilusión e inocencia. No se me olvidará nunca el día que aposté por tu espalda tan definitivamente que hoy aún la echo de menos. Y supongo que ésto es lo que más triste me pone de todo. Aceptar los cambios que los nuevos tiempos nos exigen y aun así seguir uniéndote a mis otras cosas. A saber quién me vacilará ahora con tanta experiencia, quién me sacará de quicio con tanta facilidad y quién me calmará con solo el silencio. Creo que seguiré pidiendo pesto rosso y en secreto te llamaré para negociar por la pizza. Volveré a Italia por eso de coger al toro por los cuernos. Y después iré Paris a reconciliarme conmigo misma. Entonces traeré postales llenas de sonrisas por tu cuello pero tu estarás en uno de tus días raros y dirás abrázame fuerte porque quiero jugar contigo. 

   La vida entonces dejará de apretar los puños y en un descuido aprovecharé para soplar de su palma unos cuantos deseos sin que lo sepas. Sólo que al cabo de los años, cuando haciendo cuentas contemos que ya van 100 los anillos que has perdido, que ya son 20 las diademas que se han roto, y que ya son mas de 150 las veces que he eligido mal en el cine. Que aun siguen siendo todas las apuestas que me ganas. O que sigues sin  ser capaz de hacerme un café en condiciones. Que tu moreno es cada verano mas intenso y duradero que el mio, y que me sigues teniendo que recordar que estamos jugando a las palas y no al tenis. 

Cuando pase el tiempo y tu madre siga pensando injustamente que soy yo  quién lleva los pantalones y que a mi, a pesar de todo, me siga encantando como te quedan a ti. Cuando sigamos sin acertar en los regalos de ocasión. O cuando de repente nos veamos en otra discusion en la cocina, en silencio pensarás que que haces todavía conmigo con la de mundo que hay ahí afuera. Pero yo en silencio también, te miraré y sonreiré de alivio y pensaré que con la de mundo que hay ahí afuera y estoy dentro contigo. 

   Pero antes de todo eso, parece inevitabe y necesario tener que cubrir con una sábana blanca esta historia. Dejarla ahí, en la sala de las cosas sin uso pero de las que tampoco queremos deshacernos. Por si acaso, decimos siempre...

   A mi en cualquier caso, me gusta pensar que se trata de un mero proceso de renovación. Que en Septiembre estará otra vez disponible la nueva versión de las ganas que un día tuvimos. Así que ya lo sabes, seguiré por aquí con las pilas bien puestas pero sin encender, esperando que algun truco del destino me ponga de nuevo en las manos de la niña que un día jugó conmigo. 

Doler

hace años que no contamos el mismo cuento 

y el tiempo de reclamarnos era

el ultimo intento

que había en mi testamento 

desde antes siquiera

de aquella primavera

en la que nacimos

los huecos que no cubrimos

morirán conmigo

de celos

y quererte

sera como el escalofrío 

de hielo

que me recorre la espina dorsal

dejando al miedo

con  el papel principal

seras como un calambre

en el talón de aquiles 

seras como el enjambre 

de fusiles

que disparan

diecisiete veces mas

después de matar

habrá que prohibir 

la belleza

del verde

manejar 

las malas destrezas 

de tu arte

y beberse

todas las cervezas

de golpe

tendré que evitar la prosa

pasarme a esta basura 

de lineas ansiosas

de tu risa

tendremos que borrar

los alientos

por la espalda

dejar libres 

los asientos

y ser capaces 

de despegar

tu carne de mis huesos

Mentiras

Algo le falta  al mundo si las cosas mas inconcebibles estan dentro de una caja. Conmoverse tambien es un sentimiento. 

Las historias que empiezan rastreando fragancias fortuitas e inesperadas se clavan en el recuerdo con la etiqueta de inolvidable. Ahora lo se. Ahora lo se cada dia un rato cuando la caja se abre. Tu olor en mis ojos es como la menta en la boca. Pica.

Hicimos mucho mal. Pero algo hicimos bien cuando un olor es capaz de revivir ese momento en que te veo vestirte mientras en silencio pongo cara de publico adolescente, y espero a que te pongas el pañuelito en el cuello para que a tu esencia solo la desgasten mis besos.