Gracias por aquel brindis porque puse mis pequeños sueños en esas burbujas que subían por tu copa. Gracias por esas dudas encapuchadas que me partian el corazón en dos y le dieron tanto sentido a mi sonrisa. Gracias por dejar que me equivoque en lo que mas segura he estado y luego hacerme entender que antes de la seguridad está la proteccion. Así que gracias por protegerme tan poco. Y Gracias por romperme y por romper lo roto porque me has demostrado que aún rota y desgastada sigo sintiendo lo mismo. Pero en bruto. Gracias por haber jugado conmigo porque he aprendido que quererse y desquererse es un truco de olores y polvos que no tienen nada que ver con la magia.

Gracias por la música que desató tantos nudos que ya no nos engachaban. Gracias por el miedo y los titubeos porque una vez temido todo no queda ningun monstruo que imaginar. Igual que una vez dolido todo sólo podia quedar lo que queda. Mucho amor. Así que gracias por haberme hecho amar cada cuerpo de piel que me cautivó con sonrisas inolvidables, cartas que ya  no quiero leer mas veces y fotos que marcaron  mis espacios en el mismo momento que fueron disparadas. He entendido que no volveré a amar igual porque no quiero amar diferente...Gracias por el amor en sí. Porque lo he sentido aunque no fuera mío, aunque no fuera para mí. Y eso ha sido la magía mas dolorosa que me has hecho admirar.

Y bueno... gracias por la poesía que me  hace temblar tanto cuando juega con el tiempo y los recuerdos. Y las presencias impresenciables. Y las fechas señaladas. Y los días que no queriamos levantarnos. O las noches que pasamos tanto frío. La distancia que no tenía que ver con la distancia. El alcohol haciendo de las suyas y no de las nuestras. Los viajes y los viajes de vuelta a casa, que eran solo un abrazo contra la pared. La playa menos playa. Y el sol perdiendo la razón por veranos tan fríos. Y los cumpleaños. Y los vencimientos. Y el fin del mundo. Y otra vez la Navidad pero en diferente. 

2012, me doy por vencida contigo. Me rindo a tu lado

Gracias por todo y gracias por nada

Está Sebastian desarmando todas mis tristezas con la misma táctica con la que desarmó a mi abuela. Su risa es la vida mas envidiable del universo. Su risa tiene las arrugas mas codiciadas. Su risa le asfixia en silencio hasta que conseguimos quitársela de encima pringándonos de sonrisas en el intento. Creo solo la risa podría acabar con él.

Hay un calvo con barba que está enamorado de mi tía y mi tía sabe que está casada con el mejor calvo. Y lo que yo sé, es que cuando digo padrinos, digo mi primer golpe de suerte mezclado con personas.

Hay una pareja invitada que falta cada año, pero supongo que ya como yo por ellos dos. Ellos son como una película que me contaron en mi mente. Mi mayor desacuerdo con la justicia de la Naturaleza. 

Está mi madre.Y mi padre.Y mi hermano. En ese orden. Porque mi padre siempre sigue a mi madre. Ellos son capaces de complicarme la existencia por mi bien. Siempre reclamándome un asiento sencillo para mi particular función. Y yo con tiempo para todo menos para ellos. 

Están todos a los que llamo tíos y todos los que me llaman prima. Que son unos cuantos. Y muy buenos. Y cada año mejores. Y cada año mas primos.

Está la chica que siempre me recoge de mis traiciones. Ella es irreemplazable  Y no me refiero a su función, sino a todo lo que es y la rodea. Es mi testigo a favor de los hechos. Mi inyección de calma y sabiduría. Su risa es mi risa origen. Y eso es lo que la diferencia de los demás.

Luego está el chico indispensable. Él es. Y yo ya aprendo. A veces levanto la mano, pregunto las dudas y entonces me da lecciones magistrales para mirar a través de mis muros. Él es el héroe de mis conversaciones y al mismo tiempo villano de si mismo.

También está la niña sorda que siempre me escucha. Ella es especial porque pasan los años y esta consiguiendo que lo de encantarme no tenga ni límites ni fin. La niña sorda es mi fe en las personas buenas.

Un poco más lejos, hay un señorito andaluz que es el mejor diamante de África. Él es un caballero por encantador y un canalla por provocador. Tiene un talante tan determinante como su presencia. Tiene la pircadía, las travesuras y un olor exclusivo que dejar. En las camisetas que le robé de la maleta la última vez que nos vimos.

La camarera del Abanico es la más bonita de todas. Siempre se lo digo. Y creo que nunca se lo cree. Pero es de los pocos bosques que tengo en medio de esta ciudad intoxicada.

La pastelera de San Gines es mi navaja multiusos. Porque puede hacer que la odie, que la quiera, que la admire. Y puede hacerme pensar, llorar, reír... Es cabezota por capricornio y genial por herencia.

Y por supuesto está la niña rancia de Gladstone que aún me hace desentenderlo todo. Mi nueva vecina del barrio. Mi medio pulmón. El borderline de Footlight. Lidipuf. Y una chica que tiene una pulsera mía...


A todos y cada uno de ellos les deseo una Feliz Navidad. Y a todos ellos y a los que siempre sonríen les deseo un 2013 lleno hasta reventar de ilusiones repletas de magia inolvidable.

                                                                                                                                 
                                                                                                                                Irene

Nuevo Mundo

En las noches del viejo mundo

fuimos el blanco

de nuestras propias sonrisas 

que juraron hacerse daño

en la guerra que firmamos 

buscando una excusa 

o una razón

para poder quitarnos la vida

mientras seguimos viviendo.

La noche del fin del mundo

trajo grietas del tamaño de tu nombre

y tu risa

rompió los cristales de los coches

y mis pies corrieron tan rápido

que creí que podía

salvarme

olvidando que la salvación hay que ganársela

y yo hace mucho que deje de ganar

por ir perdiéndote

la pista.

Y no volverá a haber otro fin del mundo

El mundo ya murió

de vergüenza 

por lo que le hemos hecho

Pero tú

vendrás conmigo al nuevo mundo

porque en este olvido

tu y yo somos tan inocentes

como culpables 

de abandonarnos como a recién nacidos

que lloran por primera vez

el mundo de mierda 

que les han dejado

Y volveremos a inventar un fuego nuevo

para jugar con él

sin quemarnos

Y crearemos el mar y las playas

y una noche que no acabe

y los días azules...

Algunas cosas te parecerán increíbles y otras

increables 

y entonces volverá el miedo 

a apoyarse en nuestra puerta

pero esta vez para explicarnos a qué no debemos temer

a qué es lo que jamás debimos temer

Pequeña

Los domingos aun no se atreven

a elegir
en que arrugas esconderse
o en que recuerdos
no dolernos

Y cada mañana cambio el vaso
que colmó la última gota
que me ahogó
mientras me juro que este viaje
sera suave
y no notaré nada

Pequeña
época de transición
de la incertidumbre de no saber
si me fui yo
o te fuiste tú

Pequeña
confusión en la mirada

Pequeña
locura huracanada
es esto de querer
besar las cicatrices
cuando ni a ti
ni a mi
nos duela

Pequeña
revuelta entre mis fotos
de carnet

Pequeña
revolución en el guión
Busco doble
para correr un riesgo
sin sangre

Pequeña
biografía agonizante

Pequeña
batalla de promesas avergonzadas

Pequeña
memoria demente
entre mis dedos

Pequeña
tortura inspirada
por mis sueños

Pequeña
oscuridad obsesionada
contigo

Pequeña
intolerancia al perdón

Pequeña
voz nociva

Pequeña
muerte entre tus brazos

Pequeña
vida que surge
a pecho con espalda


Pequeña
Ley de ecos
por la escalera de la terraza

Pequeña
excusa que te invento
cada día
para no reconocer
que me equivoqué de
pequeña
y
de historia

Lo siento. Así

Es el viento el que empuja

al tiempo

de nada sirve

la velocidad  que hoy

se atasca

entre mis puños

porque no quedan
caminos 

de vuelta a casa

Te veo
en cada cruce cuando

la vida vuelve
entre sonrisas cerradas
y ropa
que nunca arrancaría

A estas alturas
la simetría
es la única que me parte
el corazón

Siento
ser

sólo esa niña que necesita

agarrarse

para volver a empezar

El animal que fui
perdido de nuevo
en la ciudad
los pulmones destrozados
después de este accidente

Siento
morirme de sed
haber clavado las rodillas
en la cama equivocada
todas las noches

Siento
ser el muro
que protege las promesas
destiladas por el vicio
a veces me pregunto
"¿estará ella a salvo
en su ataúd?"

Siento
sobre todas las cosas que sea
la poesía
la única capaz de
hacerme mejores daños
que los que me he dejado hacer

mientras sigo buscando
lo que nunca he tenido

Delicada Tristeza Enferma

Nos cargamos a Dios

Y nos inventamos los caprichos

Jugamos con fuego

Y fantaseamos

Con la velocidad 

Y los golpes

Desde el principio

Creímos en una película

Que nunca vimos

Planeaste los privilegios

E improvisaste el equilibrio

Por la línea de los límites

Que destruían

Al único Dios 

Que nos creía

Levantamos otra fé

A prueba de vaguezas

Ingeniamos el perdón

de antiguos pecados

Y obviamos las secuelas

Lavándonos bien

Las manos

Trajiste el verde en tus zapatos

Y con el semáforo 

En rojo mucho tiempo

Te oí decir

¡Cruza!

Muñequito de luz

Confusa

Desconcertante

Trastornada

Absurda y

Ridícula

No digas lo siento

Nos cargamos a Dios

Y no satisfecha

Me cargué también

Tus sueños y tus intrigas 

En la espalda

No digas lo siento

Calculaste tu miseria 

En kilómetros

Ideaste este tipo

De interés

En la soledad de

Tu instinto

Le pusiste un buen precio

A las ruinas 

Para tapar los huecos 

De tu falsa inconsciencia

Usaste la ambigüedad

Hasta que se inflamó

Y nos estalló en 

La cara

Tan dura

Que tienes

Triste

De no tener absolutamente 

Nada

Por lo que jugarte la vida

No digamos lo siento

No volvamos a pedir perdón

Perdónate tú

Porque cuando el perdón

Se acaba

Somos nosotros mismos

Quienes tenemos que perdonarnos

No digas lo siento

Perdónate tú

Las putadas de tu tristeza

Hay alguien que

No deja de

Encender y

Apagar

Encender

Apagar

Encender...

Esta luz

Feliz Cumpleaños

Nació en los últimos días de Escorpio una niña con nombre de paraíso y placer. Eligió tener la piel tostada y reservarse el blanco para la sonrisa y el corazón. Creció tan rápido que tuvo que guardarse parte de la  infancia en la mirada. Sin que nadie lo sepa, escondió juegos y secretos increíbles debajo del tobogán interminable de sus pestañas... y desde ahí se cae de vez en cuando toda la fragilidad de su acero.
Realmente poco ha cambiado desde que creció. Sigue asustándose al soñar. Sigue muriendo por la boca de ciertas botellas, y sigue enseñando los dientes si le levantas las costras secadas por los vientos que algún día se bebió. Ella es así.

Cliente desvestida de las olas de una sola playa, fuma besos de liar y camina descalza siempre que puede. Bella durmiente de siestas que aún no sabe hacer café. Niña superdotada. Admiradora secreta de su perro. Aparente hija modelo. Rebelde sin causa de mí...

Alcohólica desmemoriada que cose sus propios rotos. Experta en apuestas con victoria, y nostálgica antes que moderna. Oportuna y oportunista. Siempre guapa a tiempo, y siempre a tiempo de. Tarareadora de canciones, bailarina de cocina, pesadilla inhabitable. Nocturna. Criminal. Culpable. Preciosa. Imperdonablemente única.

Inexplicablemente droga capaz de ser el Ruido de una vida y el Anzuelo de cualquier boca. Flautista de Hamelín que congela aeropuertos por tan poco adiós para tantos días. Y que  luego se guarda la distancia en un pañuelo al cuello. Huele a París y Roma. A libertad y destino. A encanto y magia. A un bonito desastre nublado.

Hay un prestigio en su boca del que nadie habla. Pero advierto. No sabe besar. Las mejillas (aun no mordisqueadas) piensan que tiene una boca común. Hasta que aprendes a leer la poesía de una sonrisa a medias. Y quieres comprarlas todas sin pensar en las urgencias de los demás. Pero no se puede comprar el amor con amor.

Ni me podré cobrar en vida la vida que dí.

Ni se podrá pagar con sonrisas todo lo que tú me has hecho sonreír.

Porque mis años no volverán a querer firmar un futuro con otras arrugas que no sean las de tu frente cuando miras subestimándome.



Bienvenida a los 21
ojalá comprendas
que eres mucho mas feliz de lo que crees
como yo
que tengo una maleta
preparada para marcharme
a otro 17 de noviembre
donde nos comemos la tarta
y aun sobra
para el resto de la semana


Que pases el mejor de los días
Feliz cumpleaños

La mujer que

Estoy en la calle

En la calle que lleva a tu calle

Que son todas

Estoy en la calle

Y soy la mujer que da explicaciones

sobre el roce de tus manos 

Soy quien te vende 

Por muy poco

Y te compra

Por mucho mas

De lo que vales

Estoy muy sola

y soy esa mujer 

que inventa la medalla

de oro

de tenerte

Soy quien huele a ti

incluso despues de escurrir

el sudor

de la ropa

que no te he quitado yo

Es domingo en la calle

y sigo siendo la misma mujer 

que creció entre las sábanas

colgadas

en alguna terraza 

de ciudad

Soy la guerra de tus otros sueños

Soy la paz de tus reservas 

Soy el aire que siempre se queda

cuando dices que te pinchas 

por mi culpa

Octubre

Octubre

La tormenta del desastre se desata encima de mí

Y no quiero escribir que no es la primera vez

Octubre

El ojo de tu huracán me mira con las ganas distraídas

Aún me tienes en cuenta
Pero sin pasar lista

Aún te tengo

Octubre

Piénsalo

El frío es el único que nos mantiene calientes

La distancia la única que nos acerca

Y el pasado el único que implora el futuro
Que merecíamos

Cuando la vida no sabe a nada,

Las yemas de mis dedos son solo las huellas dactilares de algún carnet

La puta de mi lengua

Droga de quien la pague

Y asomarse al precipicio de algunas pestañas 

Vértigo pasajero para colocarse

Solo un rato

La velocidad me recuerda a ti

Los guantazos del aire

El sol que no calienta

Las manos heladas

Algún espejo roto

Ya sólo puedo verte con un ojo

Tuve que compartir el otro

Tuve que compartirte

Por una buena causa

El amor es de todos

El sexo sólo de algunos incautos
Que no te conocen

Que yo te vi primero

El presagio de lluvia terminó con una tormenta que me enjuagó el estómago. No estaba planeado. No estaba preparada. Se ha escrito mucho sobre noches de lluvia, pero éste temporal no empezó hasta que tú lo provocaste. Tan valiente. 

Nadie lo sabe. Pero fuimos tú y yo quienes fuimos acumulando todas esas nubes que originaron aquel diluvio          que estalló justo despues de ponernos a salvo. Esta vez la crónica no la empecé yo. Guardé el luto por los restos de alguien y el miedo a tu nombre durante el mismo tiempo. Hasta que comprendí que no hay nada mas necesario que unos besos de agua fina en pleno Septiembre. 

Aun es pronto para valorar la resaca de aquella noche. Eso sí, pensamos lo mismo de aquel caos de barro y el calor ha vuelto a esta ciudad desde que la vida exige poca ropa para surgir. Ponte como quieras, eres la bala que me guardé en tantas ferias absurdas. Eres el As en la manga que me escondí mucho antes de aprender a jugar. La trampa que, sin querer, le tendí al destino. La boca que reservé hace meses en un catálogo casual. El hechizo del miedo. El ring donde necesito rendirme...

Te engañe, os engañe a todos. Que tú habrás vivido más pero yo te ví primero...

Origen

Lo cómodo que debe ser sonreír con esa boca

Cuando llegues a casa

Cuando el rey visite la ciudad
extenderemos la alfombra
roja
para que no vea mi nombre
ni
mi estrella caída
por el paseo de los errantes

Cuando la reina llegue a la ciudad
subirá las persianas
tan fuerte
que la luz volverá
a chocar contra las sonrisas

Y cuando vuelva a caminar
cegada
por tanto destello
la enfermedad avanzará
arrasando cada órgano
hasta matarme
de felicidad

Me tengo que ir

Me voy... aunque te sigo echando de menos. Pero me voy. No es una decisión. Sabes que yo no se decidir contra esta historia. Esta vez se trata de una necesidad. Porque no doy para más. El verano ha estado bien. A pesar de que cada playa conjuró contra mi. He visto flotar todas mis penurias de no tenerte y me he dejado engañar por la sal que decía que si escocia era porque estaba curando. Y al final no ha sido así.

Lo intenté... Desde el principio lo intenté. Aposté desde el primer beso. Quería hacerlo bien. Quería por encima de cualquier cosa. Y por forzar tanto el verbo querer me fui rompiendo en pedazos de celos, miedos y amor en carne viva. Ahora sé que debería haberme retirado mucho antes de dejarme hacer añicos. Ahora sé tantas cosas que antes no sabía...

Quiero que sepas que cada día pasa a dos años de velocidad. Muy lento. Duermo contigo cada noche pero ya no quiero levantarme sin ti. Por eso tengo que irme. Porque tengo que comprarme un colchón que no sepa quien eres. Necesito tiempo para escribirme cartas en tu nombre donde vaya explicándome que ésto se acaba. Pero poco a poco. Necesito tiempo para no escribirte más. Para olvidar cada rincón que vivimos a medias. Para coserme otra vez la piel que se quedó en tus manos. Para montarme de nuevo mi mala fama.

Me voy. Sin conocerte del todo, sin hacerte sentir lo que tu a mi... pero te dejo aquí todo lo que yo no me voy a llevar. Tienes las llaves del 1 de julio. Quédate la primera planta sala derecha de la biblioteca porque yo he dejado de concentrarme ahí. Para ti mi portal y los bancos de mi barrio. Coge los inviernos de playa que quieras y sujeta las noches que terminaban con te quiero con locura. Te dejo ternura de sobra en los cajones por si algún día la necesitaras. También muchas inquietudes entre las sábanas para tus noches largas. Y un millón de proyectos en el bolsillo de los vaqueros claros para que te siga dando miedo encontrarme. Te cedo la magia, la yema de mis dedos, la punta de mi lengua. La compatibilidad que sólo yo veía, las líneas de las que has sido inspiración y una lista de calles y plazas en donde me sentí superior porque ibas a mi lado. La suerte en las apuestas y una cita a cervezas en cada final. Te dejo para siempre mi figura de arbolico para que siempre sonrías y una pizca de vida mía que se quiere quedar contigo...

Y no te preocupes. Que los sinsentido y los errores me los llevo yo hasta que los perdone y me los perdone...
Cuídate mucho. Te quiero

Cariño... he encogido

¿Te acuerdas de aquel trozo de vida en que no nos paraba ningún verbo averiado?  ¿Te acuerdas de aquellas veces en que aun no se que inventábamos pero nos queríamos tan fuerte?

Ruido

Pedirte un taxi fue mi ultima estupidez. Cerré las ventanas pero no corrí las cortinas y pegué un portazo en mi vida.

En ese momento cayeron al suelo todos los papelitos en los que se leía que yo era para ti. Las cicatrices que habías contado y por las que te habías interesado fueron una a una reinventando historias llenas de prisas. Y los lunares con los que dibujabas constelaciones por mi piel ya no daban para mas noches de luna. El Ruido que tanto sonaba no era la mejor canción y tenias razón, Could you be loved habría sido la mejor opción.

Lo mucho que me cuidaste. Y lo poco que te he dado las gracias. La de veces que me bajaste el sol sin importarte dejar a oscuras al resto de la humanidad. Y aunque fue el mismo sol el que me quemaba en las manos fue increíble saber que aún queda alguien dispuesto a jugarse un viaje al fin del mundo conmigo. 

A toy story

   Pues ya estamos aquí. Cómo buena historia, ésta también es una trilogia con la última pública, porque por tercera vez me visto de gala para escribirte de largo. Sin embargo tú esta vez gritas eso de Corto y Cambio... pero bueno bastante hemos tardado. O quien iba a decir que este trasto tendría tantas garantias aquel primer día que lo usamos culpándonos de quien lo estrenó. Cómo pasa el tiempo. Hay que ver... Y ya se sabe, un mal uso deteriora...



   Aunque este juguete nos ha salido bueno al fin y al cabo. O al menos eso pienso yo. Recuerdo que lo abrí como abre un niño en Navidad. Con toda la expectación y ganas que caben en los 3 segundos que tardas en darte cuenta que lo que tienes delante es para ti. Y entonces lo probamos. Y nos gustó. Pero es que a mi me gustó tanto que dí gracias a todas las casualidades y a todos los errores que conectándose en el tiempo habían hecho que yo tuviera mi cachivache nuevo. Y fui la niña mas feliz. Incluso cuando tu jugabas con él. Bueno ahí no tanto. Pero bueno, de esa parte solo tengo que decir que fuiste sacando lo mejor de mi. Mi mejor paciencia, mi mejor tolerancia, mi mejor empatia... Tuve que hacerme paciente de mi propia cordura para seguir el ritmo de la locura que teniamos entre manos. Y así hemos ido. Unas veces en tus manos y otras veces en las mías. Pero nadie lo iba a cuidar mejor. Porque nuestro juguete ha sido así. De pasta dura y sumergible. Los golpes siempre dolerán pero al final siempre sonreíamos o no te acuerdas? Sin embargo, quizá si que se nos olvidó que aunque resistente al agua, la marea subía para no bajar. 

   Pero bueno, yo hoy escribo para dejar el buen recuerdo de algo que ha sido lo más bonito y lo más emocionante que ha dejado un juego al que yo no me atreveria a volver a jugar si no es contigo. Y es que usamos lo nuestro para ingeniar de todo. Tú te inventaste unas manos que a mi no se me hubieran ocurrido. Y yo aprendí que cuánto más me dejaba ganar tú más apostabas. Y así es como nos hemos ido recorriendo gran parte de los restaurantes chinos, en los que tenía mi segunda oportunidad calculando la cuenta ;) pero ya se sabe yo soy mas de letras y tú mas de números. Sí, por si aún no lo había dicho, hemos sido muy diferentes. Tú en especial, has sido diferente hasta el punto de que eres la marca que tus 19 y 20 años han sellado en mi pecho.

   Y pasarán los años e inevitablemente cogeremos polvo en lo alto de una leja. Tú serás como ese muñeco inofensivo que por las noches se transforma en el peor de los fantasmas. Pero no pasará nada, porque de hecho tú siempre me has dado miedo, pero un miedo especial. Y es el miedo a que un día se te olvidara que, aunque no era tu primera partida, yo también queria jugar contigo usando las mismas reglas de ilusión e inocencia. No se me olvidará nunca el día que aposté por tu espalda tan definitivamente que hoy aún la echo de menos. Y supongo que ésto es lo que más triste me pone de todo. Aceptar los cambios que los nuevos tiempos nos exigen y aun así seguir uniéndote a mis otras cosas. A saber quién me vacilará ahora con tanta experiencia, quién me sacará de quicio con tanta facilidad y quién me calmará con solo el silencio. Creo que seguiré pidiendo pesto rosso y en secreto te llamaré para negociar por la pizza. Volveré a Italia por eso de coger al toro por los cuernos. Y después iré Paris a reconciliarme conmigo misma. Entonces traeré postales llenas de sonrisas por tu cuello pero tu estarás en uno de tus días raros y dirás abrázame fuerte porque quiero jugar contigo. 

   La vida entonces dejará de apretar los puños y en un descuido aprovecharé para soplar de su palma unos cuantos deseos sin que lo sepas. Sólo que al cabo de los años, cuando haciendo cuentas contemos que ya van 100 los anillos que has perdido, que ya son 20 las diademas que se han roto, y que ya son mas de 150 las veces que he eligido mal en el cine. Que aun siguen siendo todas las apuestas que me ganas. O que sigues sin  ser capaz de hacerme un café en condiciones. Que tu moreno es cada verano mas intenso y duradero que el mio, y que me sigues teniendo que recordar que estamos jugando a las palas y no al tenis. 

Cuando pase el tiempo y tu madre siga pensando injustamente que soy yo  quién lleva los pantalones y que a mi, a pesar de todo, me siga encantando como te quedan a ti. Cuando sigamos sin acertar en los regalos de ocasión. O cuando de repente nos veamos en otra discusion en la cocina, en silencio pensarás que que haces todavía conmigo con la de mundo que hay ahí afuera. Pero yo en silencio también, te miraré y sonreiré de alivio y pensaré que con la de mundo que hay ahí afuera y estoy dentro contigo. 

   Pero antes de todo eso, parece inevitabe y necesario tener que cubrir con una sábana blanca esta historia. Dejarla ahí, en la sala de las cosas sin uso pero de las que tampoco queremos deshacernos. Por si acaso, decimos siempre...

   A mi en cualquier caso, me gusta pensar que se trata de un mero proceso de renovación. Que en Septiembre estará otra vez disponible la nueva versión de las ganas que un día tuvimos. Así que ya lo sabes, seguiré por aquí con las pilas bien puestas pero sin encender, esperando que algun truco del destino me ponga de nuevo en las manos de la niña que un día jugó conmigo. 

Doler

hace años que no contamos el mismo cuento 

y el tiempo de reclamarnos era

el ultimo intento

que había en mi testamento 

desde antes siquiera

de aquella primavera

en la que nacimos

los huecos que no cubrimos

morirán conmigo

de celos

y quererte

sera como el escalofrío 

de hielo

que me recorre la espina dorsal

dejando al miedo

con  el papel principal

seras como un calambre

en el talón de aquiles 

seras como el enjambre 

de fusiles

que disparan

diecisiete veces mas

después de matar

habrá que prohibir 

la belleza

del verde

manejar 

las malas destrezas 

de tu arte

y beberse

todas las cervezas

de golpe

tendré que evitar la prosa

pasarme a esta basura 

de lineas ansiosas

de tu risa

tendremos que borrar

los alientos

por la espalda

dejar libres 

los asientos

y ser capaces 

de despegar

tu carne de mis huesos

Mentiras

Algo le falta  al mundo si las cosas mas inconcebibles estan dentro de una caja. Conmoverse tambien es un sentimiento. 

Las historias que empiezan rastreando fragancias fortuitas e inesperadas se clavan en el recuerdo con la etiqueta de inolvidable. Ahora lo se. Ahora lo se cada dia un rato cuando la caja se abre. Tu olor en mis ojos es como la menta en la boca. Pica.

Hicimos mucho mal. Pero algo hicimos bien cuando un olor es capaz de revivir ese momento en que te veo vestirte mientras en silencio pongo cara de publico adolescente, y espero a que te pongas el pañuelito en el cuello para que a tu esencia solo la desgasten mis besos.

La distancia entre tu y yo se mide en centímetros desde el primer dia. Somos como dos imanes que aprendieron a repelerse si estan lejos. El segundo dia te llenaste los huecos de mi y en el tercero escurriste el pasado con mis manos. Yo te esperaba y siempre aparecías. Nos paseamos por la primavera hasta que Agosto nos derritió por completo. El otoño no nos devolvió la forma y la formula ya se vendía en el mercado nocturno. Amar y odiar se ajustaron a los hechos en la necesidad de vivirlos y en la tentación de vivirte. No voy a mentir. Me envolvió tu inmensidad y te di vida a cambio de vida. Encuaderne mil palabras para que ningún viento se llevara lo nuestro y te he perseguido por mas ciudades de las que han pisado estos pies enamorados de tus pies descalzos.

Tenerte delante se convirtió en otra forma de sentir placer. Tenerte delante ha sido anularme la experiencia. Creo que si Dios me hizo afortunada en muchas otras cosas fue para que no te contara aquel primer dia -en que no nos dijimos no- toda la suerte que tenia por tenerte delante. Pero mas importante que la suerte, han sido las ganas de tenerte siempre.

Crecer

Crecer es elegir. Que los caprichos sean sólo de chocolate. Y el chocolate marca Valor.  Para siempre. Que no hay placer más adulto que sentirse un poco más niño. Con la edad te crees menos cuentos y te sorprenden cada vez menos películas, cosa que no es de extrañar con principios tan flojos.

Y hablando de principios, propongo que si quieres empezar con algo, que nadie te obligue a contar hasta cien primero. Yo creo que con la edad sólo deberíamos preocuparnos de no olvidar a volar, que todos venimos al mundo con un par de alas debajo del brazo, y en especial tú que nunca te posas. Pero eso es otro tema.

Como iba diciendo, con la edad deberías darte cuenta que seguir viviendo un sueño no es lo mismo que vivir per-siguiendo un sueño. Y ahí lo dejo. Que las casualidades no existen en los guiones de verdad. Que el tiempo nunca espera a nadie y a ti y a mí ya nos ha puesto en el lugar que quería. Que el momento adecuado siempre es éste, porque los demás simplemente no existen…

Si con los años de verdad fuéramos más listos las personas dejarían de oler a cerrado, a adverbios de tiempo, a llamada perdida, a fechas de calendario…

Yo por mi parte me niego a envejecer. Odio a toda esa gente que crece y se olvida de las cartas que escribio. Por eso recomiendo miel para los caminos de sal. Que si  te pegan el estirón solo sea para que toques el cielo. Que busques a alguien que te cambie el tono pero nunca la voz… Que no te den de olvidar, pero que sepas que los recuerdos tambien se renuevan. Y que los ojos se roban (solo una vez) y que con  las manos solo contaras hasta tres. Porque a la tercera va la vencida. O eso creia yo...

Lo hice

Crucifiqué a Dios en mi espalda para que no se olvidara de mi. Y a ti te puse el pecho para que creyeras.

Pero no funcionó.

Y os entiendo a los dos.

Que lejos estamos cuando oscurece

Hoy me siento la mas idiota del mundo. No sabría decirte por qué. Como cuando me preguntas de que hablo a medianoche. El frio me ataca de camino a casa pero dos sombras siempre me protegen por la espalda. La distancia es como una garrapata que va chupandome el equilibrio emocional. Me agarra fuerte de la camisa y me lanza contra tus fotos colgadas en la pared. Tú ni te inmutas. Sigues sonriendo en silencio mientras yo me lamo las heridas. No tenerte aquí es lo que mas me pudre. La piel muerta de tristeza. Y los ojos cansados de verte en todas partes mientras tirito de frialdad entre cerveza y cerveza. Me las bebo todas como harías tú.

Y leo en las líneas de mi palma que tengo el amor por las nubes pero el futuro incierto. Y entonces es cuando entiendo que lo que mas duele de la distancia es el distanciarse. Ya no doy para mas. Mi cerebro late muy deprisa y mi estómago se quiere cambiar de oficio. Y de vuelta a casa el frio que ya no es frio me espera al cruzar la muralla para brindar por las cosas que hago mal cada día. A partir de ahí, lo que queda hasta mi cama es toda la pereza de la luna. Mi nórdico no es muy bueno. Perdió credibilidad en las noches que tú me abrigaste mejor. Pero es lo único que tengo y de madrugada él está tan solo como yo.

Recien soñado

Y desde que lo supe solo intente que reemplazaras tus puntos y aparte por un anestesiado punto y final. Que pensaras en mí. Que no hacia falta firmar. Que me hubiera sobrado con un acuerdo tan verbal como tu mirada. Pero eso sí, que fuera tan diario como real. Que fuera tan verdad como incesante. Que yo sólo queria que me quisieras hasta el día que hubieras dejado de hacerlo. Solo queria apetecerte hasta el día que ya no lo hubieras hecho. Y mientras tanto habria estado encantada.

Te prometi las ganas y el coraje. Te dije, luego llámalo como quieras, pero entiéndeme. Que cuando te dijera te odio es que te queria un poco más. Que a cada duda que hubieras enjuagado le hubiera salido un apuesto por ti...Que a cada duda que hubieras enjuagado le hubiera salido un apuesto por ti...Que a cada duda que hubieras enjuagado le hubiera salido un apuesto por ti...